新年初始，我和家里闹翻了，争吵，冷战一发不可收拾。在这个阖家团圆欢乐的日子，我自闭了。原因很简单，逼婚。可能很多人都经历过逼婚，经历过的人知道被逼的那种滋味是什么样子的。很多人都会不屑一顾，置之不理。过年吗！都这样。其实我也觉得这样，过年了，糊弄糊弄就过去了。反正经历了不知道几个这样的岁月了。不过我没憋住爆发了，就因为我父亲的一句：一个人回来了。这样一句看似笑话，实则暗示的话语，让我的心情直接到了临界点。多年的隐忍，压抑，痛苦和失落一触即发，再也憋不住。我是个95年的农村孩子，没什么本事，也没什么前途，脾气也不好。别人眼里的我可能是个没心没肺，很快乐的一个人，其实只有我自己知道，我是一个孤独症患者，自闭，压抑，抑郁着。我生活的家庭很复杂，很多事难以启齿的明说，多了的我也不想说。我的父亲，脾气很坏，大男子主义极其强烈，控制欲极其强，我从小生活在一个充满家庭暴力的环境中，小时候当着我的面就打我母亲。我母亲是个命苦的人，没什么文化，体弱多病。不是天生的，而是后来因为操劳和整天挨打受气落下了病根。（我不想说太多，因为这段记忆太痛苦，我不想回忆）我记一辈子，我恨他。缺又恨不起来，因为他是我父亲。我的童年是悲惨的，在我父亲眼里，不听话就是要挨揍，孩子不打不成才。在我父亲眼里，只有考大学，有文化才是唯一的出路。没文凭，没文化，你狗屁不是。上小学的时候，回家了就要做作业，不能看电视，不能出去玩，美其名曰影响学习，唯一的娱乐活动是看书，只要是书就行。闲暇时分，我最大的娱乐活动是一个人自娱自乐，看着课本想象着脱离这个苦海。最后的结果是：我学习成绩一塌糊涂，村里连个玩伴也
中科公益抗白没有。我父亲最大的一个特点就是老师说什么都是对的，我说的永远都是谎言，都在撒谎。上六年级的时候，因为有一次中午放学，和五六个同学去赶集，因为好奇玩了会摆在露天下的台球。被路过的老师看到了。开家长会的时候，老师说我们几个入了黑社会，混痞子（这你也敢信！）我爸信了，把我领回了家，在大街上狠狠地揍了我一顿。当着那么多人的面，对于一个要自尊的孩子来说，孩子不要面子吗？初中毕业高中我没考上，我说我不想上学了，我想去职高，去学电脑，当时我对电脑编程有兴趣，文化课的东西一点不想去学。后来我爸没尊重我的意见，交了一万多块钱，给我买上了高中。那不是小钱，我决定去好好的学习，但是对于一个基础就不好，又没有兴趣的孩子来说，能意味着什么呢。高中的生活费是半个月200块钱，说实话2019的200块钱真的不够花，车费，买衣服，一天三顿吃饭，回家我爸不知听谁说的，别人花了50就够了。（对于造谣的我不得不吐槽：你TM修仙啊，50光车费来回就得30）然后我爸就信了，回家教育我，说我不过日子。我高中的状态就是：早上不吃饭，鞋子20块一双，衣服攒好几个月的钱买一件。因为穷，被别人嘲笑过。我没有因为穷埋怨过谁。高中时与家里的矛盾愈演愈烈，吵过，闹过，打过，离家出走过。对于逃离的意愿越来越大，我的自闭也越来越严重。太琐碎了，直接说重点吧。出来工作的时候，去的工厂，一个月四千，算是不错的待遇了，干了一年，我决定不干了，不是因为不好，而是因为，我这个人，不甘于碌碌无为，不甘于平凡，于是我学了平面设计，因为门槛低，上手快。为什么我喜欢编程，而不去学编程，因为穷，没有那个时间也没有那个金钱去耗费。我只想快找一个工作，挣钱，养活自己。找的第一份工作，很不幸，老板拖欠工资，那时候的状态是一天两顿饭，不订点吃。心情低落，懊悔。想走还走不了，身无分文，就等工资了。就在这个时候，家里非得给我买房子，吵过，闹过，冷战过。又有什么用呢，是，买房子是必须的，可是在这个时候买，工作不稳定，心里的压力有多大，可想而知，我自己的温饱问题都没解决。我不甘于如此，我想奋斗一下，趁着年轻，却不想有座大山从天而降，阻挡在我面前，三十年，月供2000。我的工资才多少。今年下半年，我失业了，我知道家里也不容易，家里给我钱我总是推脱，不是我不想要，
白癜风在北京能治好吗我也急需用，我只想不想给家里负担。可是又有谁理解过我呢。我过着什么日子呢，一天一顿饭。每月靠刷信用卡和花呗维持生活。总是以爱的名义束缚着我，我很累，总是给我道德绑架，我很累，什么事情总是他们说了算，不管做什么东西都是为了我好，可是是真的为了我好吗？我想过自己的生活。难道我想过自己的生活是错的吗？真正为了我好难道不是让我开开心心的过自己的生活吗！我的人生前半部分全是听家里人的安排，活成了什么样子！因为穷的原因，我不想去触碰感情，我总是怕对对方不好，总是害怕辜负和耽误对方。因为穷，我小心翼翼，兢兢战战的活着，卑微的活在没有阳光的孤独下。我很累，我不知道明天会是什么样子，也不知道能不能睁开眼看到明天。我很累，我的心事太多了，压抑着我喘不动气。我很累，我想有一个阳光开开心心的家庭。我很累，我想虽然家里经济条件不好，一家人和和睦睦的生活。我很累，我不想以后我的生活活在安排之中，我很累，我想过去死，不止一次。我很懦弱，我不敢去死，我留念这这个世界。我很累，我不敢想象以后。我很累，我想休息下，没有烦恼的休息下。